¿Querer o ser querido?

La típica pregunta, múltiples respuestas. ¿Qué es más importante, querer o ser querido? 

Mi respuesta se plantea como: ¿Qué es lo más importante para un pájaro, su ala izquierda o su ala derecha?

Puedes querer muchas cosas, a muchas personas, puede ser o no ser correspondido. Pueden pasar tantas cosas... 

Pero está claro, lo importante no es querer o que te quieran, sino, querer lo que te quiera.

Ser feliz a pesar de todo. Amar aunque para ello haya que luchar.

Todo lo que quise, se convirtió en todo lo que perdí

¿Sabéis esa sensación? No, no digo la de estar a tres metros sobre el cielo. Digo esa sensación de estar incluso a kilómetros por debajo de la tierra, hundido, en el subsuelo.

Cuando más lloras, cuando más sufres, cuando más piensas que vas a perder todo con la más mínima decisión, cuando crees que se alejará de ti tan rápido como un huracán cuando arrasa con todo lo que hay por delante, cuando creas que te seguirás hundiendo hasta estar enterrado; será ahí cuando todo lo que te creías que ibas a perder, vuelve. Y justamente en ese momento te das cuenta de que a veces tocar fondo es bueno, que tocar fondo significa que rebotarás, y volverás a subir, y quizás llegue el momento en el que uno aprenda a volar y no vuelvas a caer.

A veces, solo tienes que evitar rendirte

En ocasiones, lo tienes todo, estás bien, bien de verdad.

En ocasiones, podrías decir que eres feliz, pero a veces todo se tuerce.

En ocasiones, lo que creías real se convirtió en algo falso. 

En ocasiones, la persona por la que tú darías la vida, no siente nada por ti.

En ocasiones, por mucho que luches por algo, no sale como tú querías.

En ocasiones, pierdes el conciencia de quién eres.

Dime, ¿Nuncas has creido estar en la cima y de repente haber caído? ¿Nunca te has dormido llorando? ¿Nunca has echado de menos algo que ni siquiera era tuyo? ¿Nunca has imaginado tu vida ideal cuando no sabías en qué pensar?

¿Para qué hinchar globos si al final se acabarán deshinchando? ¿Para qué vivir si al final vamos a morir?

Ahí tienes la respuesta, ¿verdad que ves ilógico el no hinchar los globos, el no vivir? Aquí se trata de eso, tienes que disfrutar, sea como sea, pase lo que pase, y tienes que hacerlo tú, porque nadie lo va a hacer por ti, nadie cumplirá tus sueños por ti. ¿Hay momentos malos? Millones, billones, infinitos. ¿Qué te van a echar hacia atrás? No, no lo permitas, lucha por ser feliz, lucha por disfrutar de tu vida, ya que para eso es tuya.

Ya no tengo fuerzas

Claro que sé lo que es sentirse como la mierda.

Claro que sé lo que es llorar por cosas simples.

Claro que sé lo que quiero. Y lo que no. 

Claro que veo la dificultad en las cosas, pero eso no implica que no sean posibles.

Sé lo que es entrar en mi habitación de siempre, y llorar solo por ver mis botas de baloncesto. Sé lo que es que me hablen de los partidos, y no querer decir nada, porque intento olvidarme de todo para no sufrir. Sé lo que es necesitar un amigo, un abrazo en el momento oportuno.

Yo también necesito que me apoyen, que me digan que soy capaz de todo, que me digan que soy fuerte. Pero a pesar de todo, a pesar de lo que digan, no significa nada, necesito que me ayuden y no que me den ánimos. Sé que soy fuerte, un poco por lo menos, pero no sé hasta cuando voy a serlo.

La primera caída, el primer desamor, es lo que más duele, lo que más te marca, y es el tiempo el que haga que te acabes acostumbrando. Desgraciadamente, yo aún no me he acostumbrado, quiero luchar, pero no me quedan fuerzas para levantarme.

Si no me levanto es para evitar una futura caída, más grande, más dolorosa.

Porque quizás sea el momento de verdad. Porque no se puede evitar, porque sabía que este día iba a llegar. 

Al final, cada recuerdo, cada sueño, cada momento, cada pensamiento, porque no quería que pasase, y ha pasado. Morir por dentro con cada recuerdo de cada momento. 

I'm sorry, I love you

Siento no ser perfecta. Siento no ser lo que quieres que sea, ni tan siquiera algo parecido. Siento ser tan complicada, tan diferente, tan rara. Siento ser como soy. Siento no quererte como es debido, como quieres que te quiera, como quieren los demás. Lo que sí te puedo asegurar es que te quiero. A mí manera, sí, que ni se acerca a ser la mejor, pero bueno.

No quiero que me digas nada, no quiero que respondas, solo quiero decirte lo mucho que te quiero por la sonrisa estúpida que me haces poner. Gracias por hacerme feliz sólo con ser como eres.

Proteger lo que aún me queda... a no ser que no quede nada

Ahora me doy cuenta de que soy débil, más de lo que creía...

Creía que era capaz de proteger todo lo que tengo alrededor sin problemas, y me daba igual todo lo que me cayera encima, yo seguiría ahí, protegiéndolo todo, todo lo que más quiero. 

Porque me lanzaría al abismo sin mirar atrás por todo esto.. Pero ya llegan a haber cosas que me superan, y al final me doy cuenta de que no soy tan fuerte como yo creía, será que me debilito cada vez más cuando alguien a mi alrededor cae, y yo no puedo evitar que caiga, cuando de nuevo llega algo que hace que yo caiga, con o sin éxito. 

Mi fuerza es algo que tiene un límite, un límite que por mi todo esto ya ha alcanzado y superado sin esfuerzos. Ante todo, intentaré seguir en pie, porque creo que aún tengo fuerzas para proteger lo que aún me queda, aunque el mundo se me venga encima…

Pero... ¿Qué es lo que me queda? Ni yo misma lo sé. 

¿Lo más triste? Un recuerdo feliz

Un día te despiertas tocando las nubes y al día siguiente te acuestas con mil heridas que ya no tienen cura, te das cuenta de todo lo que tuviste y que por una remota razón ya no tienes. Te das cuenta de que toda la felicidad que hace unos pocos días tenías a desaparecido dando paso a un dolor inexplicable, te sientes solo, vacío, muerto por dentro... 

A veces, no solo los malos recuerdos nos ponen tristes. A veces, es tan solo el hecho de saber que los buenos, los mejores, no se volverán a repetir.

Que no lo puedo evitar

¿Qué hay de las sonrisas tontas que me sacas todos los días? ¿Por qué me despierto con una sonrisa viendo tus buenos días a través de una pantallita?

Porque da igual todo lo que pase, porque da igual lo que nos separe. El sentimiento es el mismo. 

Cada día me gustas más. O quizás solo sea mi impresión. 

Pero esto no se logra sin más. Tengo la sensación de que es un embrujo, una ilusión, algo imposible. 

¿Perfección dices? No soy perfecta, lo sé. No quiero serlo. Este sentimiento si que es perfecto, y sería más perfecto si estuvieses a mi lado. Si pudiese dormir a tu lado, para despertarte cada mañana con un beso diciéndote: "eh, se acabó el dormir,  que la noche se ha acabado y comienza otro día a tu lado". Todo tu ser si que es perfecto.

Que no lo puedo evitar, te quiero.

Que se ha acabado la magia

"Creo que la felicidad está donde no la estoy buscando. Más que creerlo, lo sé. Quizás por eso lo hago."

¿Sabes? El tiempo pasa demasiado rápido. Un pequeño vistazo a lo que ayer llamabas "presente". Un pequeño cambio de opinión de lo que era el mejor día de tu vida. Avanzando hacia delante con miedo, sin ganas, con dudas, sin esperanzas.

Te miro, dime, ¿Por qué te crees tan invencible? ¿Cómo consigues tener esa seguridad? No. La pregunta es ¿Por qué yo no puedo?

Lo que me hacía feliz, ahora ya no sé si me sigue causando la misma sensación. Porque una vez pasa, una vez lo pierdes todo, si además te esfuerzas en recuperarlo, y cuando parece que ya lo tienes... PUM, todo vuelve a irse a la mierda. 

Me siento destrozada, como si mis propias ruinas ardieran ante esta mierda de final no feliz.

Siento que nada vale la pena. Que todo ya da igual. Mundo aparte. Nada de puntos. No quiero que sea el fin, o sí, no lo sé.

Que se ha acabado la magia y hay que bajar el telón, es que puede ser que se haya acabado la función.

Tú eres tu peor enemigo

"A mi no me dan miedo los monstruos, ni los vampiros, sé que no existen. A mi, lo que más miedo me da, es el espejo. No existe peor enemigo que aquel que conoce tus miedos y tus puntos débiles  y además anda suelto por todos los sitios a los que vas. Cada vez que lo miro veo todo lo que no me gusta de mi. Y aunque piense lo tonta que soy por pensar así, mi reflejo siempre acaba ganándome la batalla."

Resulta entonces, que nuestro peor enemigo somos nosotros mismos. 

Porque somos los que de verdad sabemos que nos aterroriza, que nos encanta, que nos podría hacer daño. 

Aquella persona a la que le confiemos nuestros más profundos deseos, los miedos que más nos aterrorizan, esa persona, tendrá todo el poder para destruirte. Pero... tú confías en que no lo haga.

Yo tengo miedo de mi misma, porque no sé lo que hago, porque no razono, porque no tengo ni idea de lo que quiero decir, porque puedo pasarme el día llorando sin tener un porqué aparente, cuando sé que en realidad existe. 

No digas que estás mal sin saber por qué. Porque tú sabes que si lo sabes, sabes lo que se te viene a la mente, sabes lo que sientes y dejas de sentir. 

¿La amistad? Ya, claro que podrán ayudarte, pero si eres como yo, que a nadie le interesan tus penas, que se han acostumbrado a que estés siempre sonriendo... ¿Qué más da?

Total, nada cambia nada, el tiempo pasa, yo no siento nada. Ya no sé que hago aquí. Quiero escapar, lejos de mi misma, a un sitio en el que no me pueda encontrar. No sé que digo, no sé que hago, no sé que pienso... bueno, si, si que lo sé. Solo paso el día, dejo que pase el tiempo, pensando en cómo las cosas podrían haber ido de otra forma, lamentándome por aquello que quise, y que al final perdí. Compadeciéndome de mi misma, por el simple hecho, de ser yo.

Pierde y gana

A todo el mundo le llega ese momento, ese momento en el piensas que todo se acaba, que ya no tienes nada que perder, que da igual lo que pase. Y será entonces ese momento en el que tengas todas las de ganar, porque no tendrás nada en que pensar que pudieras perder en caso de fallar.

¿Sabes lo qué me pasó a mi? Que un día, tras perderlo todo, mis ganas de ganar aumentaron. Pero una vez que lo volví a perder... Bueno, ya ni ganas me quedan. 

Alguien, como tú.

Alguien que esté aquí cuando no quede nadie más. Alguien que me apoye en todo, que me dé seguridad. Alguien que me dé o me mande un abrazo. Alguien a quien querer. Alguien sin más, que sea mi alguien. Alguien especial.

Alguien que me lo dé todo como si fuese nada.

Prometo devolvérselo todo, prometo no faltarle nunca. Prometo que no haré promesas que no podré cumplir.

Alguien, solo alguien.

No pido amor, no pido amistad. Pido... un amarillo.

¿Piensas en rendirte?

¿De verdad piensas quedarte ahí parado? ¿Te vas a rendir ahora? No me lo creo. Después de tanto sacrificio, de tanto sudor y tanto sufrimiento, ¿lo vas a echar todo a perder? ¡No! Levántate, coge tus sueños y vamos. Este camino es muy duro, seguramente ya lo habrás notado antes, pero ¿y cada momento de alegría que pasas junto a tus compañeros, amigos? Eso no se cambia por nada en el mundo, eso no tiene precio. Espero que te des cuenta de la suerte que tienes de estar aquí, tan alto. Se todo lo que te ha costado, por esa razón no debes abandonar. 

Recuerdos de una realidad difusa

En algún momento te darás cuenta que has hecho demasiado por alguien, que el siguiente paso solo puede ser pararse. Dejarlo solo y alejarte. No es que esté renunciando o que no lo hayas intentado con suficientes fuerzas. Es que debes entender que has sobrepasado la línea de la determinación hacia la desesperación. Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será.

Me perdiste. Te perdí.

Mi cabeza está confusa, no sabe si me perdiste o si te perdí.

Ni el tiempo cura las heridas, ni un clavo saca otro clavo. El tiempo hace echar de menos y el clavo aprieta más al otro.

Y como siempre, hablo de amor, pero de amor de amistad, que para mí es lo mejor. 

Esos días en los que no puedes más, en los que tu cabeza va a explotar en cualquier instante, en los que la existencia es más amarga que la mentira, que la indiferencia y que la vida. Por eso se necesita un amigo, alguien que escuche todo lo que te pasa por la mente, que te diga: "yo sé que puedes".

Hay personas que salen de nuestras vidas, pero a pesar de eso no dejamos de quererlas nunca porque han dejado en nosotros la mejor huella.

Un abrazo cuando más se necesita. Un "te quiero" en un momento clave, que desearías que nunca fuese a terminar.

Que nunca acabe

No quiero que este momento termine. No quiero que tenga fin. Todo porque no quiero que se convierta en un recuerdo, porque los recuerdos se pueden olvidar. Y yo no quiero que este momento se olvide nunca. Yo sé que no lo olvidaré, y no quiero arriesgarme a que tú lo hagas.

No quiero que este momento termine, quiero que sea para siempre.

Poco a poco muere la ilusión

¿Alguna vez habéis llegado a escuchar algo que os ha matado por dentro? Me refiero a esas palabras que pensabais que nunca las llegaríais a oír, o por lo menos de la persona que menos te lo esperabas. Esas palabras que te destruyen por instantes y a la vez sientes como se rompe tu corazón a pedazos. Son palabras que a veces es mejor guardar en silencio antes de pronunciar la primera letra. Pero somos tontos, por pensar que esa persona nunca nos lo llegaría a decir.

Somos tontos, por no ver el principio del fin. Somos tontos, por creer que todo nos saldría bien.

¿En mi caso? Creo que no hace falta ni que diga lo que me mata por dentro. Que me quiten un sueño, un sueño que ni siquiera he llegado a rozar con mi imaginación.

No es que necesite que me apoyen... pero por favor, hazlo.

Sientes como todo a tu alrededor ya no importa. Sientes como que nadie se fija en ti, que no vales nada. 

Siento que no hago nada aquí. Echo de menos sentirme parte de algo, sentirme importante, aunque solo fuese un poco. Echo de menos divertirme sin más, crear recuerdos que nunca se olvidarán. Porque lo que pasa ahora, es que, cuando has dejado de llorar, los recuerdos te torturan si miras atrás. Son los sueños rotos de un corazón que ahora es de hielo.

Es que es un tormento, las cosas han cambiado, ya nada es lo mismo. Echo de menos todas las sensaciones, todo aquello que sentía y ahora ya no.

Echo de menos que alguien confiase en mi para algo, echo de menos que ahora ya no me apoyen.

Una vez te das cuenta de que ya nadie cree en ti, tú también lo piensas. 

Lo di todo y lo perdi, ya hora ya no queda nada, solo mirar atrás, saber que no vais a estar, y tenerlo que afrontar.

Corro tras un sueño, y me tropiezo con la realidad.

-Hoy quiero jugar a ser feliz

¿Piensas que parece que ya te ha llegado? ¿que ya no puedes más? 

Si, cuando tu dices "Esto es demasiado", el mundo te contesta: "Nada es suficiente"

Se trata de que luches, de que sigas, de que no te rindas. Por muy difícil que sea.

-Hoy quiero jugar a ser feliz

+Game Over

¿A dónde puedes ir para escapar de ti mismo?

¿Nunca has sentido que no encajas, que estás en un lugar que no te corresponde estar, que este no es tu sitio?

Siento que pierdo el tiempo, que mi vida se pasa y sigo en el mismo punto, sin avanzar.

Este no es mi sitio, pero no tengo dónde ir.

Es gracioso, porque cuando lo has tenido todo, cuesta acostumbrarse otra vez a la nada. Al primer golpe no te rindes, quieres con fuerza resistir. Al tercero sigues con ilusión. A los siguientes ya te cuesta. Y después... ¿Qué pasa después? ¿Qué pasa cuando te das cuenta de que ya no tienes nada, que ya no te importa nada?

Todos cambiamos todos los días, me contaron

Somos lo que somos, o más bien lo que la sociedad nos deja ser.

Es gracioso, cuanto más confíes en una persona, más poder le estás dando para poder destruirte. Entonces, confiar consiste, en creer de verdad, que la otra persona no te destruirá.

Pero la persona en la que hoy confias, mañana puede ser diferente. Todos cambiamos todos los días, me contaron... Y yo lo negaba, hasta que me dí cuenta, de que hasta yo misma cambio sin darme cuenta, y que no soy la misma persona que un día conoció a la gente con la que entabló amistad.

Cuando menos te lo esperas pasa algo, sin que te des cuenta, te distancias, sin que te des cuenta, has perdido a un amigo. "¿Qué es lo qué he hecho mal?" Simplemente, la vida no es justa. 

Disfruta el momento, porque mañana ya habrá pasado.

No te olvides de lo que eres

Nadie me dijo que la vida fuese una guerra en la que hubiese que luchar por lo que uno quiere.

El mundo es complicado, sí. Montones de momentos geniales, cosas que no podré olvidar, muchas cosas compartidas, todos aquellos sentimientos... y al final ¿Para qué? Si ahora ya nada es lo mismo. Si ahora todo eso solo duele. 

No se si es verdad eso que se dice por ahí de que con las hostias se aprende, lo que si que sé es que cada vez que me doy una, la siguiente es más grande.

Y quiero que me lo digan, lo que digo yo siempre, que a mi misma no me puedo aplicar. "Sé que ahora mismo ya no puedes más, que te pasas llorando todas las noches hasta que te duermes y piensas que todo estará bien. Se que no puedes más y que deseas desaparecer de aquí. Pero escúchame bien, tú vales más que nadie, y nada puede derrumbarte, porque lo sé, se que eres fuerte, y puedes con esto. Así que, ahora mismo levántate y sonríe, que nadie te haga olvidar lo que eres."

Falsas esperanzas

Me cuesta mantener mis amistades, quizás porque no son de verdad, o quizás porque tengo miedo de que me conozcan demasiado bien, y entonces les aburra. 

Noto que aburro mucho a la gente.

Lo peor de saber que alguien no se va a quedar para siempre, es cogerle cariño, le cojo cariño muy rápido a la gente, básicamente sin conocer a alguien ya le aprecio.  Y luego, pienso: "quizás no se vaya, quizás esta vez no pase" Pero no, solo son falsas ilusiones, cosas que solo sirven para luego hacerme daño.

Un mundo de falsas esperanzas, eso es lo que es. Si te importa algo, podrías desilusionarte, pero de ti depende si arriesgarte o no. Y en cuanto a la amistad, no lo podrás evitar, acabarás arriesgándote. O viviendo sin sentimientos, que ahora mismo me parece una buena idea.

Lo di todo y lo perdí.

Lo único que hago es buscar a la persona perfecta para mi, a aquella persona que no haga nada más que hacerme sonreír  esa que en los malos momentos este conmigo, a la mejor amiga del mundo que puedas tener, a aquella mejor amiga que la pueda querer hasta que duela y más. Pero por mucho que busco no encuentro lo que quiero.

Tenía algo que quería, que me llenaba por completo, pero lo perdí. Y ahora busco alguien a quien contarle mis penas, y me he dado cuenta de que a nadie le interesan.

Y ahora que lo he perdido todo, quiero levantarme otra vez. Sé que yo volveré a reír, volveré a gritar, volveré a vivir, pero no lo haré ni con la misma risa, ni con la misma voz, ni con las mismas ganas; porque lo di todo y lo perdí.

Nada vale nada

Me siento como si no fuera nada en este mundo, como si nadie me necesitara. Parece que soy invisible, parece que soy como una simple gota de lluvia que se seca, como una hoja del árbol que se cae. Siento que nadie me necesita, que ya no hago falta aquí.

Feliz, triste, contento, disgustado, bueno, malo, simpático, antipático, tímido, sociable, soñador, agradable, desagradable, listo, tonto, contigo o sin ti; es tu vida, tú eliges como quieres ser, pero no la desaproveches, solo tienes una, y a pesar de todo, solo está hecha para vivirla, con la mejor compañía o sin ella.

 Sé que parece complicado, pero hay que hacerlo, tenemos que aprender de todo lo que nos ha hecho daño, tenemos que vivir.

Todos aprendemos de alguna forma, algunos aprenden de sus errores, otros del pasado, otro de personas y otros a veces puede que aprendan solos, simplemente porque la vida les haya traicionado varias veces. Yo aprendo de alguien, de la mejor maestra que puede haber, se llama ´´Vida``. La Vida te enseña las cosas a su manera y si no lo entiendes te lo vuelve a repetir hasta que lo aprendas. La Vida quiere que aprendas de los errores que cometes, para que no los vuelvas a repetir. 
En realidad, solo lucha, demuestra que puedes seguir viviendo.

Recuérdalo,

Y al final, todo se reduce a una suma de recuerdos.

Todo lo bueno y todo lo malo, todo lo que has vivido y lo que casi has olvidado, todo, en resumidas cuentas, se convierten en recuerdos. Intenta hacer que sean cosas que merezca la pena recordar.

Aunque, sinceramente, a veces pienso que me sería mejor no recordarlos. Porque siempre acaba embriagándome la nostalgia, la tristeza de no poder repetir ese recuerdo. 

Vive muchas cosas, preocúpate  haz lo que te de la gana, pero al final, todo se reduce a una suma de recuerdos, recuerdos sin compasión que llegarán sin avisar.

Tú decides si lo que estás viviendo ahora será un recuerdo feliz o no. Decides si se convertirá en experiencia, decides si hacerle caso o no.

Cuando muera

Si tengo que morir, espero que sea en mi sitio. 

¿Cuál es mi sitio?

 Pues no tengo ni la más mínima idea de dónde está, sólo se que no está donde me encuentro yo ahora mismo. 

¿Por qué se que no está aquí? 

La respuesta es sencilla, porque no me encuentro feliz aquí donde estoy. Además no soporto que me obliguen a decir lo que me pasa, más que nada porque no me gusta hablar de mis pensamientos y sentimientos, pero puede que también sea porque no yo misma se qué es lo que me atrapa.

Quiero dejar el mundo siendo feliz, estando orgullosa de prácticamente todo lo que haya hecho. Recordando las razones por las que decidí salir adelante en múltiples ocasiones. No quiero olvidarme de nada, quiero recordar cada palabra, emoción y pensamiento que recorrieron mi mente en situaciones adversas, o en momentos alucinantes.

Quiero recordar por siempre los mejores momentos, aunque técnicamente, los mejores momentos son aquellos que te dejan un gran recuerdo de por vida.

Así que, si tengo que morir, espero hacerlo por la puerta grande, habiendo cumplido todas mis expectativas. No habiéndome decepcionado a mi misma.

¿Quién quiero ser? ¿Quién soy?

La vida es complicada, de eso no hay duda. Para algunos más, para otros menos.

Últimamente estoy confusa. Demasiados cambios en muy poco tiempo, aunque en realidad es normal, le pasa a todo el mundo. 

He estado mucho tiempo pensando en qué quería ser, en quién quería ser, y me he dado cuenta de que antes de proponerme averiguar eso, tengo averiguar quien soy ahora.

"Quien soy" va antes de "quien quiero ser".

Para todo lo demás, recuerda querido lector: Es tu vida, tú eres quien la dirige. Así que, bienvenido a tu vida, ya no hay marcha atrás.

Es cierto, no sé quien soy, ni de que va todo esto. Sé que hice que mi vida girase en torno a algo, y por un mero error, todo se acabó. Cuando ves como tú mismo destrozas tu propio sueño te quedas helado. Creía ser una persona luchadora, una persona fuerte, pero al parecer no. Al parecer ya no me quedan más fuerzas para seguir aguantando.

A pesar de todo, pretendo ser lo que estaba siendo, una persona abierta; con miedos, aunque no los deje ver; con complejos, aunque no lo quiera admitir; inmadura, pero orgullosa de ello. Una persona que sabe lo que quiere, que no duda ni un instante, y que nunca, nunca, se rinde. Porque ¿para qué rendirse cuando has estado luchando? Una vez que empiezas a luchar, sigue hasta el final. La derrota ya la tienes.

Todo muere.

Todo muere, pero una de las muertes más tristes es la muerte de un sueño.

El hecho de ver como se esfuman todas tus posibilidades, o la pérdida de confianza que consigue que ni tú mismo creas que lo podrás conseguir. 

Puedes pensarlo: darlo todo por un sueño que nadie más entiende, a parte de ti. Pero, ¿Qué pasa si sale mal? Que si se lo dedicas todo a ese sueño, luego no te queda nada.

Tenía unas alas que me permitían volar por donde quisiese, pero elegí volar cerca del Sol, y ahora que no tengo alas, ¿qué hago? Puedo llorar y compadecerme, u olvidarme de todo para siempre.

Pero no quiero olvidarlo. Fue mi vida, y es algo que ahora ya no puedo dejar atrás. Yo elegí darlo todo por ese sueño, y si así lo decidí, sería por algo.

Claro que duele saber que todo se ha ido a la mierda, en mi caso, por una idiotez. Pero es lo que hay.

¿Y si...?

Los niños pequeños tienen grandes sueños de futuro. Muchos desean ser futbolistas profesionales, otros quieren ser astronautas y viajar por el universo. Muchas niñas querrían ser maestras, peluqueras o veterinarias.

Yo era de ese último grupo, toda mi vida he deseado ser veterinaria. Lo tenía muy claro, y todo el mundo decía: "Ya cambiará, fijo que al final querrá ser otra cosa". Y ya no sé si por resignación, pero me hizo desear más fuerte poder estudiar esa carrera. 

Aunque algunas veces flaqueé, y pensé: "¿y si luego no me gusta? ¿y si no se me da nada bien? ¿y si...?" El maldito "y si" que todas las personas odian. 

Sin más, un día toda mi vida cambió. Lo he puesto varias veces en este blog, y si, es la realidad. 

Cuando me lesioné, pensé que toda mi vida se había echado a perder; de hecho todavía intento quitarme esa idea de la cabeza.

Pero lo que pasa, es que tanto tiempo de rehabilitación, visitando hospitales, intentando curarme... Todo eso metió en mi cabeza la idea de ser fisioterapeuta, el problema era que, si no sacaba muy buena nota, tendría que irme lejos. En cambio veterinaria la podría estudiar a una hora de viaje. 

Y en el momento de elección, cuando tenía que ser todo o nada, decidí. Dije que quería ser veterinaria. Y entonces la gente me comía el coco con cosas: "Pero si se ve que a ti se te iba a dar mejor lo otro, te iba a gustar más, pega más contigo." Hasta el punto que, al final, mis padres eligieron por mi.

Y aún estoy empezando, pero no dejo de preguntarmelo, ¿Y si hubiese dicho que no? Cuanto más lo pienso, más me pregunto si elegí hacer fisio solo porque me gusta el deporte, o porque de verdad me gusta. Me pregunto si hubiese elegido esa carrera en el caso de no haberme lesionado. Me pregunto como sería mi vida si ahora estuviese estudiando veterinaria y no esto.

Me pregunto muchas cosas, y mucha más gente lo hace. ¿Y si al estar lejos mis amigos se olvidan de mi? ¿Y si esto no se me da bien? ¿Y si no es como yo pensaba? ¿Y si no consigo sacarme la carrera? ¿Y si... Y SI DEJAMOS DE PREGUNTARNOS CASOS HIPOTÉTICOS?

Las cosas ya están listas, ahora deja de preguntarte que hubiese pasado si hubieses elegido otra cosa, deja de preguntarte, deja de comerte el coco, ahora ya está, intenta disfrutarlo, intenta estar bien, y lucha, porque ahora quieras o no, tienes que hacerlo.

No sé si elegí bien o no. No sé nada. Solo quiero intentar decirme a mi misma, que era la opción correcta.

¿Amor dices?

Para mi el amor ha perdido todo su sentido. Hablo del amor por una persona, de ese amor romántico. 

Ahora todas las chicas desean un "buenos días princesa", desean que a cada rato su persona especial diga "te quiero". Pero es increíble, porque luego son las mismas personas, que no creen que se pueda querer a alguien al principio de una relación. 

Es complicado, muy difícil de entender para mi, que nunca me he enamorado, o por lo menos no de esa forma tan profunda como la que se enamora la gente.

Yo soy una chica rara. No soy muy afeminada, lo sé. No soy pija, no soy guapa, no soy modelo. No soy la chica de ensueño de todos los chicos de este mundo. Pero soy yo misma, y confío en que alguien se fijará en mi por lo que soy, y no por la ropa que llevo u otras cosas habituales por las que se enamora la gente.

No sé que es el amor. Ya no hablando de amor romántico. Amo a mis amigos, y a mis sueños. Le cojo cariño a la gente muy rápido, tan rápido a veces, que parece imposible. Pero nunca me he enamorado, aunque sí que me ha podido gustar alguien fuertemente. 

Soy de esas chicas que no quieren un "buenos días princesa", soy de esas chicas que quieren un amigo ante todo, alguien con quien hablar las cosas como si nada. No entiendo qué es el amor, solo lo diferencio por el contacto que parecen tener las parejas de mi alrededor. 

Pero si creo que se pueda querer a alguien desde el primer día, aunque no haya por qué publicarlo. Si creo en los "te quiero" pero no demasiado, porque si se demuestra no creo que haga falta decirlos.

No quiero enamorarme, no quiero otorgarle mi vida a otra persona de esa forma. Porque haberle dado mi vida a un sueño y haber fracasado ya es suficiente, y no querría darme otra desilusión así.

Cuando empiezo una relación temo enamorarme, y la cago, y mucho. Porque no quiero esforzarme, porque temo hacerlo para nada.

Y, ¿qué es el amor? aquello que hace que todo te vaya bien, aquello que te ayuda a sobrellevar el peor de tus días. Amor es un sentimiento cálido, o eso dicen. Es darlo todo por una persona, que se supone que te lo devuelve. No sé que es el amor, no sé si lo querría saber. 

He imaginado muchas veces lo que puede ser sentir algo por una persona, hasta el punto que duele, y lo comparo con lo que he sentido en mi mundo al darlo todo por un sueño que al final no ha podido ser. Entonces imagino que la gente que se enamora muchas veces sufre, aunque al final, parece que es algo, que todo el mundo debería vivir.

Vacía.

Ya no me quedan ganas ni de sonreír, ya no soy la chica risueña que siempre veías alegre, ya no soy la chica que si veia a alguien mal corría para ayudarle, ahora soy esa misma chica pero un poco mas seria, ya no sonrio tanto, ahora mi mirada se queda perdida mas tiempo de lo normal, con las lagrimas apunto de salir pensando a saber que, ahora me quedo ausente en un punto concreto, me quedo completamente en silencio en una sala llena de musica y personas, ahora ya no estoy llena, me estoy vaciando, poco a poco si, pero cada vez estoy mas vacía, mas adulta, mas experta, mas seria, menos loca... Mas realista de lo habitual.

http://rebeca-badreputation.blogspot.com.es/2012/05/vacia.html

Que claro tuvimos siempre lo de equivocarnos, ¿eh?

Di un paso firme hacia algo que creía que podía crecer como un futuro domesticado. Lo regué con todo lo que tenía, sangre, sudor y lágrimas.

Las derrotas se ven mejor en invierno.es como colgar las botas en el vestuario y mirarlas dudando de si quieres seguir jugando o si en cambio ya tuviste suficiente.

Llegados a aquí y ahora, habrá que pensar en el después y muy lejos.

http://escandar-algeet.blogspot.com.es/2012/01/saltos-y-redes.html

Los cambios hay que afrontarlos.

No estoy bien, aunque no lo quiera admitir. Odio los cambios, y últimamente estoy sufriendo muchos. 

Lo que era lo más importante para mi, ahora ya ha tenido que desaparecer de mi vida, porque aunque duela, tenía que hacerlo; y más que doler, mata poco a poco.

Todos los amigos que he hecho no van a estar para apoyarme todos los días desde la distancia. Tendré que empezar de cero en otro lugar, pero aún conservando todos mis recuerdos, todas mis lecciones.

Dicen que todo lo que has vivido, solo tiene dos finales, convertirse en un buen recuerdo o en una gran lección.

Yo solo quiero afrontar estos cambios. Porque ya que todo lo que me hacía sentir segura va a cambiar, solo deseo fuerzas para poderlo sobrellevar.

Y sé que va a doler. Sé que me va a sentar mal. Sé que va a ser difícil, que va a costar. Pero, ¿a caso queda otra opción? Hay que seguir, hay que aguantar, porque nadie sabe como acabará la función hasta el final.

Echaré de menos tantas cosas, tantos momentos, tantas sensaciones... Es duro, pero es lo que hay, días grises que hay que colorear.

Querida yo dentro de diez años

Querida yo dentro de diez años, no sé que espero de ti.

Quizás hayas acabado la carrera.

 Quizás hayas abandonado lo que para mi ahora es lo más importante, o quizás sigas luchando.

Es probable que hayas madurado, de hecho, así lo espero.

Habrás pasado por muchas cosas, muchas anécdotas, espero que la mayoría buenas.

Espero que hayas conocido a mucha gente interesante. Que hayas hecho muchos amigos. 

Que seas más fuerte de lo que eres ahora.

Querida yo dentro de diez años, o menos, o más; espero que te hayas enamorado, que te haya ido mal, que hayas aprendido la lección, que te hayas vuelto a enamorar y ahí sigas.

Espero que no dejes atrás a Peter Pan, que no ceses en tu empeño de irte a Nunca Jamás, o de irte a estudiar a Hogwarts.

Entre otras cosas, espero que hayas averiguado quien es la madre de los hijos de Ted, que hayas descubierto quien es -A, que te hayas viciado a muchas series más, y que hayas visto su final.

Pero de verdad, lo que más me gustaría, es que cuando estés leyendo esto, recuerdes lo que te impulsó a escribirlo, quiero que lo recuerdes todo. Que nunca te olvides de nada. 

Querida yo dentro de diez años, no tengo expectativas para ti, tan solo quiero que seas feliz.

Confianza

 ¿Qué pasaría si a la persona que has contado todo, todas y cada una de tus experiencias vividas, todos y cada uno de tus pensamientos, a la persona a la que le has abierto el corazón y has dejado al descubierto tus secretos más íntimos...te traicionara?

Lo primero que sientes es una patada en el estomago. Lo vuelves a pensar y es como si te apuñalaran por la espalda. Y luego ya admites que es como si te hubiesen pegado la paliza de tu vida y de la que crees que nunca vas a  volver a recuperarte. No solo te ha decepcionado esa persona habiéndote hecho creer que podías confiar en ella, sino que además, ha jodido algo que tú querías que perdurara el resto de vuestras vidas: Vuestra amistad.

Pasado esto, dejas de confiar en la gente, te niegas a que vuelva a ocurrir y te cierras, te cierras al mundo, ¿te pasa algo? Te aguantas. ¿Necesitas a alguien con quien hablar? Te aguantas. ¿Necesitas llorar? Lloras, pero aún así...te aguantas y te lo tragas tú sola todo. "De la gente que más quieres, vienen los hachazos más dolorosos."

Pasa un tiempo y decides darle una oportunidad a alguien, solo una. ¿Pero sabéis qué? Vuelve a ocurrir. Y te rompes en pedazos. Y esos pedazos se pierden y jamás podrán volver a ser unidos. No vuelves a ser la misma. ¿Ahora qué importa? Ya estás rota, qué más da lo que cuentes, va a volver a pasar, una y otra vez. Te acercas a alguien diciéndole que necesitas hablar y que si sabe guardar un secreto y al mismo tiempo te ríes, porque qué más da cual sea la respuesta de esa persona si sabes del cierto que al día siguiente ya habrá otra que lo sepa. ¿Confianza? Ah, ¿que eso existe? Yo ya me he olvidado de lo que es. Aunque sigo buscando a alguien que sepa guardar mis secretos. Pero...dicen que "Hay secretos que son demasiado jugosos como para no ser compartidos".

Después de todo esto, me he dado cuenta de lo valiosa que es la confianza, que si eso se rompe, puedes llegar a perder lo que más quieres en este mundo. Que se tarda mucho en ganar, pero tan solo una fracción de segundo en perder. Solo basta con que alguien abra la bocaza para que lo mande todo a la mierda.

Sufrir para conseguir aquello que deseas

En las fotos, los escaladores en la cima de la montaña están sonrientes, pletóricos, triunfantes.

Nadie hace fotos del camino porque ¿Quién quiere recordarlo? Nos exigimos porque es necesario, no porque nos guste.

El implacable ascenso, el dolor y la angustia mientras intentas superarte. Nadie hace fotos de eso, nadie quiere acordarse. Solo queremos recordar las vistas desde la cima, el incomparable momento. Eso nos ayuda a seguir ascendiendo. Eso es lo extraño, que merece la pena.

Cualquier día puede ser el más importante

"Nunca sabes cual va a hacer el día mas importante de tu vida,los días que crees que serán importantes nunca son como los imaginas en tu cabeza. Los días normales que empiezan como otros cualquieras son al final los más importantes...

Nunca sabes que el dia mas importante de tu vida es el más importante hasta que lo vives, no reconoces el día más importante de tu vida hasta que estás dentro de él, el día que te entregas a algo o alguien, el día que te rompen el corazón, el día que conoces a tu alma gemela,el día que te das cuenta de que no hay casi tiempo, porque quieres vivir para siempre, esos son los días más perfectos, ¿sabes? el día fue precioso."